Morpheus
02.12.2003, 13:51
Hallo Leute!
Wollte euch dieses Fun Mail nicht vorenthalten - vielleicht kann man die eine oder andere Regel einmal gebrauchen. :lachen78: :lachen78: :lachen78:
LG
Kosta
P.S. meine Favoriten: 10 und 11 :lachen78:
Regeln wie man Menschen in den Wahnsinn treiben kann
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Singe in der Oper mit.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
* Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
* Benutze die Heftklammermaschine immer in der Mitte des Blattes.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
* Hupe und winke Fremden zu.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
* schreib nur in kleinen buchstaben
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
* benutze absolut keine Interpunktion egal wann
* Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
* Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Hüpfe anstatt zu gehen.
* Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
* Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouverture (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
* Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
* Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
* Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerat zahlen müssen.
* Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar, wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Wollte euch dieses Fun Mail nicht vorenthalten - vielleicht kann man die eine oder andere Regel einmal gebrauchen. :lachen78: :lachen78: :lachen78:
LG
Kosta
P.S. meine Favoriten: 10 und 11 :lachen78:
Regeln wie man Menschen in den Wahnsinn treiben kann
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Singe in der Oper mit.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
* Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
* Benutze die Heftklammermaschine immer in der Mitte des Blattes.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
* Hupe und winke Fremden zu.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
* schreib nur in kleinen buchstaben
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
* benutze absolut keine Interpunktion egal wann
* Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
* Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Hüpfe anstatt zu gehen.
* Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
* Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouverture (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
* Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
* Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
* Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerat zahlen müssen.
* Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar, wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.