Warum sind in Polen die Kreisverkehre so groß?


--> Damit man sie auch mit einer Lenkradsperre befahren kann.

Am Flughafen Muskat im Oman lernten wir nen Schweizer kennen, der hatte eine Vorliebe für arabische Witze, einer ging so...............





Ein Architekt aus Zürich hat lange in Saudi-Arabien gearbeitet und dort geheiratet. Er kommt zurück und stellt seine Familie einem Freund vor. “Das ist meine Frau, das mein Sohn, das meine Tochter, alle sind jetzt Schweizer. Und das ist meine Schwiegermutter, die sau-die-arabische.“

Werbung im E-Mail Fach: Pariser für Boote................

https://3c.gmx.net/mail/client/attac...F38BB-n1.bs58bMichi, gibst du mir die rechte fürs Foto? :smileys5_:biere:

ein Kinderfreundlicher Witz:


Krause irrte suchend durch den Baumarkt. Seine Frau hatte ihn angerufen und fernmündlich beauftragt etwas zu besorgen, was er partout nicht finden konnte. Schließlich wurde es ihm zu bunt und er fragte verzweifelt am Infostand: "Sagensema, wo find ich hier denn diese Oberschienen?" http://www.guzzi-forum.de/Forum/Smil...fault/z006.gif

"Liebling, sag mir was Schmutziges", stöhnt die Frau.

"VW Golf 2.0TDI" antwortete ich.

:biere: 12 Bier sind ein Steak....

und dann hat mann noch kein Bier dazu getrunken...:futschlac:futschlac

Ein Fallschirmspringer in der Luft schon 200 kmh, der Fallschirm öffnet sich nicht, der Notfallschirm öffnet sich nicht, die Erde kommt näher, plötzlich kommt ein Mann mit 200 kmh entgegengeflogen.

Der Fallschirmspringer schreit...hee kannst du zufällig Fallschirme
reparieren? Schreit der andere NEIN nur Gasflaschen!!!!:futschlac:lachen78:

Steht einer am Seeufer und weint ganz fürchterlich.
Kommt einer vorbei und fragt: warum weinst du denn?
Da ist grad ein Bus mit 20 Finanzbeamten untergegangen, das der Weinende.
Ja aber warum weinst denn Dann?

In dem Bus hätten 50 Platz gehabt!

Ein Politiker kommt zum Arzt und sagt, Herr Dr. ich hab im Bauch das Gefühl als hätt ich eine Bowlingkugel verschluckt, und die geht einmal tiefer runter einmal höher rauf dann wieder tiefer und wieder höher und drückt furchtbar.

Der Arzt untersuch ihn lange und sagt dann.

Ich hab rausgefunden was es ist, es drückt sie ein Schaß und bei ihrem Arschgesicht kann er sich einfach nicht entscheiden wo er raus soll.

“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“

“OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich, fragt die eine...sag sagst du eig. deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?

Darauf die andere: Nein, den er mag es nicht so gern wenn ich ihn im Büro anrufe.

"Der Hans wird nicht am Dienstag, sondern erst am Freitag beerdigt!"

"Oh, geht´s ihm wieder besser?"