Sprüche zum schmunzeln
 

Hallo,

damit die Wintertage nicht so "frostig" sind. :zwinkerer



Lieber schwarzfahren als blau anlaufen.
Eine ausgestreckte Hand bewirkt mehr als eine geballte Faust.
Der Himmel ist so grau, weil alles Blaue schon heruntergelogen wurde.
Männer sind wie Schnee - hat man sie mühsam aufgetaut, schmelzen sie dahin und sind nicht mehr zu gebrauchen.
Wer abnehmen möchte, sollte keine Vorspeise essen und statt des Hauptgerichts lieber auf den Nachtisch verzichten.
Der gute Ton ist out, der Sound ist in.
Die Grundlage von Flexibilität ist Entscheidungsschwäche.
Alles hat seine Kehrseite - aber auch die muß saubergehalten werden.
Keine kann über ihren Kurschatten springen.
Bahlsen geht mir auf den Keks.
Warum werben eigentlich Fastenkliniken mit ihren Stammkunden?
Wer seinen Traum verwirklichen will, muß erst einmal aufwachen.
We are made for each other: You love me, and I love me, too.
Der Zahn der Zeit hat Karies.
Der einzige, der heute noch geht, ist der Teig.
Wo wir waren? Stehengeblieben!
Trimm dich, spring mal über deinen Schatten.
Den Blick in die Welt kann eine Zeitung versperren.
Herr, du hast mir das Können genommen, nimm mir auch das Wollen.


Humor ist, wenn man trotzdem lacht :biere:

Hallo Sibille,

das sind ja "geile" Sprüche dabei :chapeau: . Und so wahr :coool: .

Leider find ich grad meine Spruchsammlung nicht, was weiss ich, wie die heisst und in welchem Ordner die schon wieder herumkugelt :cognemur: .

Aber wartet, wenn ich sie gefunden hab :ferdis: .

lg
Ferdi :captain:

noch welche ....
 

Hallo, Sybille,

nach meinen letzten PC-Problem fällt mir noch der ein:

"Der PC hilft uns Probleme zu lösen, die wir ohne ihn garnicht hätten".


Noch eins:

Haltet Ihr auch viel von Teamwork?

Vielleicht kennt Ihr noch nicht, wofür die Abkürzung von "Team" steht

Toll, ein anderer macht´s ....

Gruß

Maikel

Hallo Ihr zwei,
 

hier etwas Nachschub.

Ferdi, bin auf Deine Sammlung gespannt. :glotz:


Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken!

Lieber mehr Grips und weniger Grapsch!

Lieber auf großem Fuß leben als von der Hand in den Mund!

Lieber einen Spaßvogel als einen schrägen Vogel!

Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt!

Lieber ein kräftiger als ein armer Schlucker!

Wer eine lange Leitung hat, löst bei manchen Menschen einen Kurzschluss aus!

Lieber einer Frau als dem Alkohol verfallen!

Lieber ein Blatt vorm Mund als ein Brett vorm Kopf!

Lieber nichts tun und die Zeit für sich arbeiten lassen!

Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

Einsamer sucht Einsame zum gemeinsamen Einsamen.

Je kälter, desto draußen.

Hi Sibille!

Deine Sammlung ist ja super - kann da leider nicht mithalten.



Lieber reich und gesund, als arm und krank :lachen78:

Rotti2004 :zerschepp



...wer anderen eine Grube gräbt, der hat eine Beschäftigung :sueffel:

...lieber vorn hint wie höher , als rundherum voll Auf und Auf :ka5: :ka5:

Hallo Leute

Da werd ich doch grad noch meine 2 Lieblings-Freitags-Sprüche los. Freitag ist der Tag an dem ich meistens um halb 4 Morgens aufstehn muss... :cognemur:

Morgenstund hat Amalgam im Mund
Den frühen Vogel wurm es sehr

Grüssle vom Bodensee

Norbert

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muß nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlichsund vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c) ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es

die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn, der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, daß sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

Autor unbekannt


:lachen78: :lachen78: :lachen78: :lachen78: :lachen78: :lachen78: :lachen78:

lg
Ferdi :captain:

Liebesbrief eines Biertrinkers

Wie gärt es dir? Ich hopfe gut! Du Sonnenschein in meinem
Märzen! Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich
fest - ich gerste gleich vor Bock! Und wenn da manche sagen, daß du
fremdgärst: was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen?
Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln, und drum verzeih`
auch du mir meinen letzten Seitelsprung! Wo lagerst du die ganze Zeit?
Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt. Ich hopf`, du
weizt, daß ich stets lieb dich halbe, drum sag` ich dir nochmalz: Ich
werd dich immer stiegeln!

Post Premium: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...


lg
Ferdi :captain:

Hallo Ferdi,

hast noch mehr davon?

Humor ist Vorraussetzung....



Der Mensch bleibt eine Ware von der Wiege bis zur Bahre.

Der Chauvi ist ein Weiberknecht, aber leider hat er recht.

Pudding will Weile haben.

Rosinen, die man im Kopf hat, schaden der Figur nicht.

Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.

Die Beschriftung dieser Tür erfolgt in der zweiten Auflage.

Wenn man einen Namen hat, ist es egal, wie man heißt.

Eine Hand wäscht die andere, zwei Hände waschen den Hals.

Nimm 8 x 4 dann steht er dir.

Sprengt die Ketten - sie sind´ne Reihe von Nullen.

Trinke nie zuviel, denn die letzte Flasche, die draufgeht, könntest du selbst sein.

Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.

Bier, das nicht getrunken wird, hat seinen Beruf verfehlt.

Viele Politiker sind Männer in der Mitte, weil sie sich hinten und vorn nicht auskennen.

Liebe deine Nächsten, aber lass dich nicht vom Verflossenen erwischen.

:zerschepp :zerschepp :zerschepp :zerschepp :zerschepp

Sprüche über Frauen
 

Sprüche über Frauen !!!
Haltet mich jetzt nicht für einen Chauvi , sie stammen nicht von mir :ferdis: .

Wenn eine Frau nicht spricht,
sollte man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen
in die Gesellschaft zu integrieren.
(Bukowski)

Unter Verzicht verstehen Frauen
die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus.
Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun,
weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
(Aristoteles)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.
Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

Der gute Ruf einer Frau beruht
auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
(Johannes Cotta)

Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"
(Sigmund Freud)

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das,
wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
(Bob Hope)

Der Zweck heiligt die Mittel.
Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben,
als er das Weib erschuf .
(Thomas Niederreuther)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten,
weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
(Helen Rowland)

Frauen sind wie Übersetzungen:
Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.
(George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her,
bis sie ihn hat.
(Jacque Tati)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten
und das Weib von allen Seiten.
(Anton Tschechow)

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen.
Manchen gefällt's.
(Sean Connery, 1993)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen,
aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
(Peter Ustinov, 1993)

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren.
So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht.
(Jack Nicholson, 1993)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau –
nämlich eine Ex- Frau.
(Jack Nicholson, 1993)

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser
als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.
(John McEnroe, 1993)

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet.
Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
* * *

Hallo,
 

diesen habe ich gerade von einer Freundin bekommen: :biere: :lachen78:




Als ich Deinen Hals berührte

meinen Mund zu Deinem führte,

Deinen Saft dann in mir spürte

ich sehne mich so nach Dir,

heißgeliebte Flasche Bier...

Montags gehts mir immer wie Robinson Crusoe........ ich warte auf Freitag
Gerd

mir geht's die ganze Woche so :ferdis: :lachen78:

lg
Ferdi :captain:

Wie drücke ich mich richtig aus
 

Kann das mal wer übersetzen :lachen78: :lachen78: :

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

D.. W..... v.. S........... a.. d.. S....... i.. v.......!

Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten

:ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis:

Los Kosta gibs mir halt zurück:

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!

:naughty: :naughty: :naughty:

und weils so lustig ist,
 

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben :
" Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren wuerden. "

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors ( Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt :
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hdtte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :

Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.
Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.
Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.
Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neuestem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.


Die neueste Art die Festplatte zu Fragmentieren. :lachen78: :lachen78:

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Geschlechtsspezifisches Verhalten am Geldautomaten:

Maennlich:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Weiblich;
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code
notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabbel im Wasser steht ???
"Das geht jetzt aber über meinen Verstand".
Gerd

Maoam
 

Die Freuden des MAOAM-Maskottchens

Das Maskottchen, das die Verpackungen des Produkts "MAOAM" der Firma Haribo schmückt, wurde im Frühjahr 2004 überarbeitet, damit die Früchte "pepig" und "trendig" aussehen. Die Figuren sollten fetziger wirken.

In einer Scherzzuschrift eines Abiturjahrgangs des Jesuitenkollegs zu Sankt Blasien an den Hersteller HARIBO, entdecken die Autoren polyamoröse sexuelle Praktiken des Maskottchens mit den Früchten.


http://www.sagen.at/texte/gegenwart/.../maoam_sex.jpg

"Die Deutschen haben die niedrigste Geburtenrate in Europa.
Das liegt an der Angst, dass man nie weiß, was man in die Welt setzt: einen Rentenzahler oder einen Hartz-IV-Empfänger"
Otti Fischer

Gerd

:zerschepp :zerschepp :lachen78: :lachen78: :zerschepp :zerschepp

geniale beiträge :chapeau: :chapeau: :chapeau: :zerschepp

ist das schon der Entzug der einen homo-ribiensis in den dunklen wintermonaten weimsucht - meine heimsucht, und seine sehnsüchtigen gedanken nach VOLLGAS beflügelt

weiter so freunde - so wird der winter kurz

lG

:lachen78: :zunge: :lachen78:




Arbeitende Frauen sollen:

- aussehen wie ein Filmstar;

- sich benehmen wie eine Dame;

- willig sein wie eine Geliebte;

- denken wie ein Mann;

- arbeiten wie ein Pferd

Hallo Leute

meine gratulation dass sind echt supertolle Sprüche, da kann ich leider auch nicht mithalten aber ich lese sie gerne also macht nur weiter so :chapeau: :chapeau: :chapeau:



grüße Hansi

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

01. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

02. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

03. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

04. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

05. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt
worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern
mindestens 526.

06. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!"

07. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann.

08. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss
auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr
aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"

09. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine
Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

:essen: :essen: :biere:

Jetzt mal zu einem gaaaaaaanz ernsten Thema! :zwinkerer Sowas kann einem vor Gericht zu Ohren kommen, wenn man Jugendamts-Sozialarbeiter ist: :blemblem: :zerschepp

Viel Spaß!

Auszug aus dem Tagebuch eines Jugendamts-Sozialarbeiters


R = Richter, A = Angeklagter



R: Wie heißen Sie?
A: Anton Würmer.

R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.

R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.

R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

R: Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.

R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.

R: Haben Sie Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.

R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor
Gericht.
Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R. Vernehmen wir die Zeugin:
Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.

R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.

R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.

R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.

R: Also, Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.

R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ...
Z: Nein, von hinten im Stehen ...

R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte
von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.

R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.

R: Wie so nicht?
Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der
anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer
unterbrochen werden.

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

*********************************************

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

*********************************************

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!



:zerschepp :zerschepp :zerschepp

Im Himmel gibt es 2 Türen. Petrus erklärt: "Die linke Tür ist für Männer, die im Leben von Ihrer Frau bevormundet wurden, die anderen stellen sich bitte rechts an."
Sofort bildet sich links eine Riesenschlange, rechts stellt sich nur einer an.
Petrus gesellt sich zu dem einen und sagt: "Na, bei dir hatte wohl die Frau nichts zu sagen oder warum stehst du hier?"
Der antwortet: "Meine Frau hat gesagt ich soll mich rechts anstellen..."

Gerd

Frage an Euch.

Wie heißt unser Stahl ?
Wie heißt der Stahl in Schweden ?
Wie heißt der Stahl in Polen ?

Wer mir diese 3 Fragen richtig beantwortet, bekommt von mir eine Flasche Schlauchbootreiniger. :biere:

An diesem Rätsel darf Sibille allerdings nicht Teilnehmen. :p :chapeau:

Kruppstahl
Schwedenstahl
Diebsta(h)l

und jetzt hast Du ein Problem Dieter,

Michel hat gewonnen. Glückwunsch.

Der Reiniger geht mit der Post raus. :coool:

Wo ist das Problem Michel ?

"Angesichts der Sünden einer Frau sind Engel Männer......"

Gott sprach zu den Steinen "Wollt Ihr RIB-fahren" und die Steine antworteten, "nein, wir sind nicht hart genug".

Für 10 Euro gibts einen Platz in der Bahn, für eine Knoblauchzehe das ganze Abteil.

Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.

Eine sparsame Frau, die Strom sparen möche, sollte am besten einen Armleuchter heiraten.

Wenn ein One-Night-Stand billger Sex sein soll, warum kostet er mich dann immer 3 Cocktails.

Mir gefällt Windows so gut, da ich auch immer wieder mal abstürze.

Bei einer Frau kommt es nicht nur auf das Äussere an, auch die Dessous darunter sind wichtig.

Alle Frauen wollen einen Mann festnageln u. wundern sich dann, wenn er bekloppt ist.

Billige Sofas setzen sich mehr u. mehr durch.


CRRC

Sprüché zum Schmunzeln
 

Hallo, macht nur weiter so, einige sind wirklich ganz toll.

Da kann ich zwar nicht ganz mithalten, aber trotzdem ...........

Wer Gottschalk kennt und Frankenfeld, der hat ein Recht auf Krankengeld.

Für Geld da kann man vieles Kaufen, selbst Leute, die dem Ball nachlaufen.

Krokodilwitz:

Treffen sich drei Krokodile am Nil und erzählen Ihre Abenteuer.

Kroko 1 Also ich war Russland an der Wolga und habe dort einen Russischen Volksdeputierten (Politiker) gefressen. Der hatte soviel Wodka intus, ich war 3 Tage besoffen.

Kroko 2 Also ich war in Amerika am Missisippi und habe einen Senator verspeist.
Der hatte so viele Kaugummis im Magen, dass ich 1 ganzen Tag den Mund davon verklebt hatte.

Kroko 3 Und ich war in Köln am Rhein und habe mir da einen Bundestagsabgeordneten geschnappt. Der war so hohl, ich konnte 1 ganze Woche nicht mehr tauchen. :lachen78: :lachen78:

Gruß Erich

Hallo Michel, ich warte noch auf deine Antwort. :ka5: Oder hast Du ein Problem? :ferdis: :biere:

Was soll ich denn da noch Antworten?

Ist doch vollkommen klar was Du HIER geschrieben hast.

Aber ich sag bescheid wenn der Reiniger da ist

Ich Rede vom Problem , und nicht vom Reiniger. :ferdis: