der Spaß am Leben
 

Kommt einer sturzbetrunken aus der Kneipe und sieht wie einer auf allen vieren auf dem Parkplatz zu einem Auto krabbelt sich hochzieht und wie verrückt auf dem Dach rumtrommelt. Er darauf "hallo Kamerad geht's noch" -der andere " isch such mei Auto" darauf er wieder " und das findest du durch trommeln aufs Dach"?, der andere " na ja da is bei meim Auto so ne blaue Lampe obendrauf"

"Schatz, liebst Du mich auch?"
"Ja, Dich auch!"

Der Beamte bei der Alkokontrolle: "Blasns jetzt eini sonst blas i, aber dann sinds den Schein los."


Und @ Harry: Polizei dein Freund und Helfer .... Woat Freind, dir hüf i

Zwei Finanzbeamte treffen sich auf dem Flur.....
Sagt der eine: " Kannst au ned schlafen"...:biere:

Sag mal, wo hast Du denn auf einmal das viele Geld her?

Hab ich geerbt.

Und von wem?

Von einem entfernten Verwandten.

Und wie hast Du den entfernt?

Ein Vampir hat die ganze Nacht kein Opfer gefunden. Im Morgengrauen kommt ein Radfahrer vorbei und das Vampir schlägt zu. Es wird schon langsam hell und das Vampir hat es eilig in sein Versteck zu kommen. Es schnappt sich das Rad und strampelt los. Hinter der nächsten Kurve wird es von der Polizei (@Berny:biere: ) aufgehalten.
"Na, haben wir was getrunken?"
"Nur einen kleinen Radler, Herr Inspektor!"

Zwei Beamte unterhalten sich : Du hast den neuen gesehen, der ist gestern am Schreibtisch eingeschlafen! Sag der andere: Na der hat sich aber schnell eingearbeitet!

http://www.guzzi-forum.de/Forum/Smil...fault/z055.gif:chapeau:




53 Flaschen Bier reichen aus, um den gesamten Tagesbedarf an Calcium abzudecken!
Gesundheit kann so einfach sein!!!!: :biere:

Woran erkennst du das dein Konto leer ist? Wenn sich am Bankomat die Sprache automatisch auf griechisch umstellt!!:-P:-P:-P

Deichmann spendet 10000 Schuhe an Griechenland.
Griechenland schickt die Schuhe zurück.
Es waren Arbeitsschuhe.

In Düsseldorf wurde ein Flugzeug gekapert
die Lösegeldforderung lautet:1 Million Euro in bar und 3 Punkte
für Dortmund.

:schlaumei


Lieber mit 30 in eine geschlossene Ortschaft, als mit 50 in eine geschlossene Anstalt!

Zwei Bootfahrer liegen auf ihren Schlaucherln

Sag der eine zum anderen: Was machst du heute noch?
der andere: Nix
der andere wieder: Das hast du ja gestern schon gemacht.
der andere wieder: ja schon , aber ich bin nicht fertig geworden.:biere:

lg Franz :seaman:

Was kostet die Rostbratwurst?

2,50

Und der Senf?

Nichts.

Ok, dann nehm ich einen Eimer.

Frau:
“Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”

Mann, überrascht:
“Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”

Frau, ungerührt:
“Würdest Du wieder heiraten?”

Mann:
“Nein, natürlich NICHT!”

Frau:
“Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”

Mann, leicht gereizt:
“Natürlich bin ich das, Liebling!”

Frau:
“Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”

Mann, gereizt:
“OK, OK… ich würde wieder heiraten!”

Frau nach einer Weile verletzt:
“Würdest Du?”

Mann gedehnt:
“Jaaaaaa!”

Frau nach langer Pause:
“Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”

Mann:
“Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”

Frau:
“Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”

Mann:
“Ich nehme an, wenn sie es will”

Frau, eisig:
“Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”

Mann:
“Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”

Frau, springt auf:
“So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”

Mann:
“Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin

Mühsam zog er seine blutende Frau aus dem Autowrack.

Sie wehrte sich und flehte ihn an, er solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…

Autofahren macht Spaß. Essen auch.Am meisten Spaß macht Essen im Auto...Deswegen habe ich auch diese erhøhte Affinitæt zu Drive-In Schaltern.
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. :ka5:
Das Vergnuegen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rædern wird allerdings erheblich durch die Qualitæt der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage!?! Meiner Ueberzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie vøllig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schelllackplatte.
Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (mænnlich... weiblich...wohl eher mænnlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wære mir zu langweilig, also frage ich: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertønt ein schwerverstændliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Spæter vielleicht, zunæchst møchte ich etwas essen."

Etwas lauter tønt es zurueck: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich wuerde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nøøø, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Røstbrøtchen?“

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck.

Wahrheitsgemæß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhig dich mal, ja ich nehme einen."

"Schiess ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf. Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich schliesslich auch nicht...:gruebel:

"Ob Sie KAE-SE auf den Hamburger møchten?"

"Æh, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenæen Bergkæse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die næchste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushøren.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu ?"

"Ja, ich hætte gern diese gesalzenen fritierten Kartoffelstæbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, mittel, gross ?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA. Also - machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schønes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spætburgunder bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschuetten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2..... 4 Euro15."

Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ærmel. Ich zahle mit einem 500 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht kleiner."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick læsst ein bemuetzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.....

Nicht mit mir Freundchen, ICH will den Triumph. Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ueberfreundlich, "ist ein Geschæftsessen."

HAUSVERBOT!!!!!!!!!!!:confused-

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert!

Hallo Stephan,

der ist wirklich suuuuuper gut, danke, danke, danke.

Stefan

Rotkäppchen geht durch den Wald.
Da trifft sie auf den großen bösen Wolf.
Rotkäppchen: Ei, was hast du den für große blutunterlaufene Augen????
Wolf: Nicht mal in ruhe ka..en kann man hier!!!!

:futschlac

Andreas denk bitte daran..........................:ka5:

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
...DEN muß i' mir merken! :chapeau::chapeau::chapeau::futschlac
@SVEND: u'made my day!

... Ich könnt ja auch mal wieder...(hüstel...)

das ist Ordnung!


Der Streifenführer funkte das Polizeirevier an: “Hallo Chef, wir haben hier ein Tötungsdelikt. Eine Frau hat ihren Mann erschlagen, als er mit seinen dreckigen Straßenschuhen den Hausflur betreten hat, den sie kurz zuvor sauber geschrubbt hat. Was soll’n wir tun?“

“Die Frau natürlich sofort verhaften!“

“Neeee, Chef! Das geht grade nicht … der Boden ist noch nicht trocken!“

Sagt eine Blondine zur anderen:
“Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest.”

Die andere:
“Und, waren die Fragen schwer?”

Hab ihr gewusst das in Bierwurst gar kein Bier drin ist...........










Das verhält sich bei Blutwurst übrigens genauso, das ist auch kein Bier drin

Dieses Jahr veranstalten wir an Ostern ein 'griechisches Grillen' ------------> ohne Kohle.... :futschlac





ganz was anders: ein griechischer Frauenname?..........................Nicole :lachen78:

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”

“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

"Schreit Deine Frau auch immer.......?

Der Andere: " Nö, die hat nen Schlüssel........"

Warum sind in Polen die Kreisverkehre so groß?


--> Damit man sie auch mit einer Lenkradsperre befahren kann.

Am Flughafen Muskat im Oman lernten wir nen Schweizer kennen, der hatte eine Vorliebe für arabische Witze, einer ging so...............





Ein Architekt aus Zürich hat lange in Saudi-Arabien gearbeitet und dort geheiratet. Er kommt zurück und stellt seine Familie einem Freund vor. “Das ist meine Frau, das mein Sohn, das meine Tochter, alle sind jetzt Schweizer. Und das ist meine Schwiegermutter, die sau-die-arabische.“

Werbung im E-Mail Fach: Pariser für Boote................

https://3c.gmx.net/mail/client/attac...F38BB-n1.bs58bMichi, gibst du mir die rechte fürs Foto? :smileys5_:biere:

ein Kinderfreundlicher Witz:


Krause irrte suchend durch den Baumarkt. Seine Frau hatte ihn angerufen und fernmündlich beauftragt etwas zu besorgen, was er partout nicht finden konnte. Schließlich wurde es ihm zu bunt und er fragte verzweifelt am Infostand: "Sagensema, wo find ich hier denn diese Oberschienen?" http://www.guzzi-forum.de/Forum/Smil...fault/z006.gif

"Liebling, sag mir was Schmutziges", stöhnt die Frau.

"VW Golf 2.0TDI" antwortete ich.

:biere: 12 Bier sind ein Steak....

und dann hat mann noch kein Bier dazu getrunken...:futschlac:futschlac

Ein Fallschirmspringer in der Luft schon 200 kmh, der Fallschirm öffnet sich nicht, der Notfallschirm öffnet sich nicht, die Erde kommt näher, plötzlich kommt ein Mann mit 200 kmh entgegengeflogen.

Der Fallschirmspringer schreit...hee kannst du zufällig Fallschirme
reparieren? Schreit der andere NEIN nur Gasflaschen!!!!:futschlac:lachen78:

Steht einer am Seeufer und weint ganz fürchterlich.
Kommt einer vorbei und fragt: warum weinst du denn?
Da ist grad ein Bus mit 20 Finanzbeamten untergegangen, das der Weinende.
Ja aber warum weinst denn Dann?

In dem Bus hätten 50 Platz gehabt!

Ein Politiker kommt zum Arzt und sagt, Herr Dr. ich hab im Bauch das Gefühl als hätt ich eine Bowlingkugel verschluckt, und die geht einmal tiefer runter einmal höher rauf dann wieder tiefer und wieder höher und drückt furchtbar.

Der Arzt untersuch ihn lange und sagt dann.

Ich hab rausgefunden was es ist, es drückt sie ein Schaß und bei ihrem Arschgesicht kann er sich einfach nicht entscheiden wo er raus soll.

“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“

“OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“