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Smalltalk Alles was wo anderst nicht reinpasst. |
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Themen-Optionen | Ansicht |
#16
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Wie drücke ich mich richtig aus
Kann das mal wer übersetzen :
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! D.. W..... v.. S........... a.. d.. S....... i.. v.......!
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LG Kosta |
#17
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Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten
:ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: |
#18
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Los Kosta gibs mir halt zurück:
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! |
#19
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und weils so lustig ist,
Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben :
" Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren wuerden. " Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors ( Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hdtte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren : Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben. Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest. Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neuestem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos. Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten. Die neueste Art die Festplatte zu Fragmentieren. Um Links zu sehen, bitte registrieren Geschlechtsspezifisches Verhalten am Geldautomaten: Maennlich: 1. Motor abstellen 2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen Weiblich; 1. Ankommen 2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schluessel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" druecken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand pruefen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schluessel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Fuenf Kilometer weit fahren 37. Handbremse loesen
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Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gern behalten.
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#20
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabbel im Wasser steht ???
"Das geht jetzt aber über meinen Verstand". Gerd
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Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht. Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir? |
#21
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Maoam
Die Freuden des MAOAM-Maskottchens
Das Maskottchen, das die Verpackungen des Produkts "MAOAM" der Firma Haribo schmückt, wurde im Frühjahr 2004 überarbeitet, damit die Früchte "pepig" und "trendig" aussehen. Die Figuren sollten fetziger wirken. In einer Scherzzuschrift eines Abiturjahrgangs des Jesuitenkollegs zu Sankt Blasien an den Hersteller HARIBO, entdecken die Autoren polyamoröse sexuelle Praktiken des Maskottchens mit den Früchten.
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Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gern behalten.
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#22
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"Die Deutschen haben die niedrigste Geburtenrate in Europa.
Das liegt an der Angst, dass man nie weiß, was man in die Welt setzt: einen Rentenzahler oder einen Hartz-IV-Empfänger" Otti Fischer Gerd
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Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht. Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir? |
#23
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:zerschepp :zerschepp :zerschepp :zerschepp
geniale beiträge :zerschepp ist das schon der Entzug der einen homo-ribiensis in den dunklen wintermonaten weimsucht - meine heimsucht, und seine sehnsüchtigen gedanken nach VOLLGAS beflügelt weiter so freunde - so wird der winter kurz lG |
#24
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:zunge:
Arbeitende Frauen sollen: - aussehen wie ein Filmstar; - sich benehmen wie eine Dame; - willig sein wie eine Geliebte; - denken wie ein Mann; - arbeiten wie ein Pferd |
#25
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Hallo Leute
meine gratulation dass sind echt supertolle Sprüche, da kann ich leider auch nicht mithalten aber ich lese sie gerne also macht nur weiter so grüße Hansi
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Gruß vom Opa Hansi Alles,was in dieser Welt WERTSCHÄTZUNG verdient,hat seinen Ursprung im HERZ, nicht im Kopf
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#26
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Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:
01. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 02. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 03. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 04. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 05. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 06. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!" 07. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 08. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!" 09. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine Sportschau. 10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden. |
#27
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Jetzt mal zu einem gaaaaaaanz ernsten Thema! :zwinkerer Sowas kann einem vor Gericht zu Ohren kommen, wenn man Jugendamts-Sozialarbeiter ist: :blemblem: :zerschepp
Viel Spaß! Auszug aus dem Tagebuch eines Jugendamts-Sozialarbeiters R = Richter, A = Angeklagter R: Wie heißen Sie? A: Anton Würmer. R: Was sind Sie? A: Suspensorium. R: Unterlassen Sie solche Witze! A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann. R: Was ist Ihr Vater? A: Alles, was auf den Tisch kommt. R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist? A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer. R: Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben? A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen? R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig? A: Ja. R: Wie steht es mit der Bezahlung? A: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst. R: Haben Sie Lina Neuwert allein gebraucht? A: Nein, auch ihre Schwester. R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau! A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu! R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten? Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober. R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung. Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn. R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf? Z. Dienstmädchen. R: Ihr Alter? Z: Mein Alter ist Schneider. R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie? Z: 17 Jahre. R: Also, Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen? Z: Wir haben gestanden. R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ... Z: Nein, von hinten im Stehen ... R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte? Z: Das weiß ich nicht. R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt? Z: Das konnte ich nicht. R: Wie so nicht? Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten. Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.
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Liebe Grüsse und immer eine Handbreit Wasser unterm Kiel!!! Dein/Euer Manfred ____________________________________________ Dummheit ist eine grassierende Seuche! Wer achtlos, blind und unbedacht durchs Leben geht, wird gnadenlos von ihr heimgesucht. Sie ist farb- und geruchlos, tut LEIDER nicht weh und ein wirksamer Impfstoff ist nicht in Sicht!!! Die schlimmsten Geisseln der Menschheit sind Neid, Mißgunst, Intoleranz und Egoismus! |
#28
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!" ********************************************* Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" ********************************************* Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter! :zerschepp :zerschepp :zerschepp |
#29
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Im Himmel gibt es 2 Türen. Petrus erklärt: "Die linke Tür ist für Männer, die im Leben von Ihrer Frau bevormundet wurden, die anderen stellen sich bitte rechts an."
Sofort bildet sich links eine Riesenschlange, rechts stellt sich nur einer an. Petrus gesellt sich zu dem einen und sagt: "Na, bei dir hatte wohl die Frau nichts zu sagen oder warum stehst du hier?" Der antwortet: "Meine Frau hat gesagt ich soll mich rechts anstellen..." Gerd
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Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht. Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir? |
#30
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Frage an Euch.
Wie heißt unser Stahl ? Wie heißt der Stahl in Schweden ? Wie heißt der Stahl in Polen ? Wer mir diese 3 Fragen richtig beantwortet, bekommt von mir eine Flasche Schlauchbootreiniger. |
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