Sprüche zum schmunzeln

[Morpheus]

Kann das mal wer übersetzen :

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

D.. W..... v.. S........... a.. d.. S....... i.. v.......!

Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten

:ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis: :ferdis:

Los Kosta gibs mir halt zurück:

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!

[reini0077]

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben :
" Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren wuerden. "

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors ( Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt :
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hdtte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :

Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.
Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.
Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.
Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neuestem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.


Die neueste Art die Festplatte zu Fragmentieren.

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Geschlechtsspezifisches Verhalten am Geldautomaten:

Maennlich:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Weiblich;
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code
notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

[GerdHolm]

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabbel im Wasser steht ???
"Das geht jetzt aber über meinen Verstand".
Gerd

[reini0077]

Die Freuden des MAOAM-Maskottchens

Das Maskottchen, das die Verpackungen des Produkts "MAOAM" der Firma Haribo schmückt, wurde im Frühjahr 2004 überarbeitet, damit die Früchte "pepig" und "trendig" aussehen. Die Figuren sollten fetziger wirken.

In einer Scherzzuschrift eines Abiturjahrgangs des Jesuitenkollegs zu Sankt Blasien an den Hersteller HARIBO, entdecken die Autoren polyamoröse sexuelle Praktiken des Maskottchens mit den Früchten.

[GerdHolm]

"Die Deutschen haben die niedrigste Geburtenrate in Europa.
Das liegt an der Angst, dass man nie weiß, was man in die Welt setzt: einen Rentenzahler oder einen Hartz-IV-Empfänger"
Otti Fischer

Gerd

[STM]

:zerschepp :zerschepp :zerschepp :zerschepp

geniale beiträge :zerschepp

ist das schon der Entzug der einen homo-ribiensis in den dunklen wintermonaten weimsucht - meine heimsucht, und seine sehnsüchtigen gedanken nach VOLLGAS beflügelt

weiter so freunde - so wird der winter kurz

lG

:zunge:




Arbeitende Frauen sollen:

- aussehen wie ein Filmstar;

- sich benehmen wie eine Dame;

- willig sein wie eine Geliebte;

- denken wie ein Mann;

- arbeiten wie ein Pferd

[Hansi]

Hallo Leute

meine gratulation dass sind echt supertolle Sprüche, da kann ich leider auch nicht mithalten aber ich lese sie gerne also macht nur weiter so



grüße Hansi

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

01. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

02. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

03. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

04. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

05. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt
worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern
mindestens 526.

06. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!"

07. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann.

08. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss
auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr
aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"

09. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine
Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[N8falke]

Jetzt mal zu einem gaaaaaaanz ernsten Thema! :zwinkerer Sowas kann einem vor Gericht zu Ohren kommen, wenn man Jugendamts-Sozialarbeiter ist: :blemblem: :zerschepp

Viel Spaß!

Auszug aus dem Tagebuch eines Jugendamts-Sozialarbeiters


R = Richter, A = Angeklagter



R: Wie heißen Sie?
A: Anton Würmer.

R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.

R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.

R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

R: Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.

R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.

R: Haben Sie Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.

R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor
Gericht.
Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R. Vernehmen wir die Zeugin:
Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.

R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.

R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.

R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.

R: Also, Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.

R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ...
Z: Nein, von hinten im Stehen ...

R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte
von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.

R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.

R: Wie so nicht?
Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der
anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer
unterbrochen werden.

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

*********************************************

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

*********************************************

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!



:zerschepp :zerschepp :zerschepp

[GerdHolm]

Im Himmel gibt es 2 Türen. Petrus erklärt: "Die linke Tür ist für Männer, die im Leben von Ihrer Frau bevormundet wurden, die anderen stellen sich bitte rechts an."
Sofort bildet sich links eine Riesenschlange, rechts stellt sich nur einer an.
Petrus gesellt sich zu dem einen und sagt: "Na, bei dir hatte wohl die Frau nichts zu sagen oder warum stehst du hier?"
Der antwortet: "Meine Frau hat gesagt ich soll mich rechts anstellen..."

Gerd

Frage an Euch.

Wie heißt unser Stahl ?
Wie heißt der Stahl in Schweden ?
Wie heißt der Stahl in Polen ?

Wer mir diese 3 Fragen richtig beantwortet, bekommt von mir eine Flasche Schlauchbootreiniger.